Conselhos sobre sexo: "Não faço sexo há dois anos. Estou conhecendo uma garota e estou dividido entre o sexo natural e continuar com o Viagra."

Aqui está uma nova edição da coluna de conselhos sexuais, um dos serviços do 20minutos disponíveis para ajudar os leitores. Estas são as respostas desta semana do nosso especialista, Santiago Frago, diretor do Instituto de Sexologia AMALTEA em Zaragoza .

Menopausa e (pouco) sexo

PERGUNTA: Minha namorada não tem vontade de fazer sexo há alguns meses. Ela diz que é por causa da menopausa. Existe alguma solução? Augusto. A menopausa diminui a libido? Merche

RESPOSTA DE ESPECIALISTA Olá, Augusto e Merche. Como a pergunta de vocês se refere ao mesmo tema, responderei a ambos. Não existem processos homogêneos de menopausa; ou seja, em algumas mulheres, o declínio hormonal do estrogênio, típico da menopausa, tem pouco impacto em sua vida erótica e íntima; e para outras mulheres, cuja sexualidade está intimamente ligada ao sistema hormonal, pode causar um declínio acentuado na esfera erótica. Quando você menciona que sua namorada perdeu gradualmente o interesse sexual, e ela atribui isso à menopausa, provavelmente você está certo. Se o corpo dela parou de "emitir sinais" de desejo, seria aconselhável realizar um estudo hormonal para verificar o grau de declínio hormonal ocorrido.

Se o padrão hormonal for compatível com o desenvolvimento normal, seria aconselhável uma história sexual para analisar sua vida erótica passada e presente, avaliar o erotismo individual, estilo de vida, presença ou ausência de desconforto durante a relação sexual, doenças atuais, uso ou não de medicamentos e uma análise detalhada de seu relacionamento como casal no âmbito relacional.

Todos esses elementos permitirão que você avalie sua situação e inicie uma terapia sexual com um sexólogo. O objetivo será remover obstáculos ao seu desejo e ativá-lo com estratégias terapêuticas personalizadas.

E se seu padrão hormonal sofreu um declínio repentino e está afetando não apenas seu desejo, mas também outras áreas de sua saúde (insônia, ondas de calor, baixa vitalidade), então seria aconselhável que seu ginecologista regular sugerisse uma abordagem farmacológica temporária.

Nem a menor ereção

PERGUNTA: É normal um homem não ter a menor ereção depois de beijar e acariciar uma garota e, em seguida, fazer sexo oral nela? Gostaria de saber se há alguma explicação. É a primeira vez que isso acontece comigo, duas vezes com o mesmo cara, e sinto que pode ser minha culpa, porque não estou fazendo o suficiente para excitá-lo. Mas com outros caras, sempre depois de beijos e algum contato, percebo que eles já têm uma ereção, o que me permite ir mais longe. Almudena

RESPOSTA DO ESPECIALISTA Olá, Almudena. Existem três dificuldades sexuais masculinas que uma mulher, em um relacionamento íntimo heterossexual, vivencia com preocupação: 1ª: a falta de desejo do parceiro; 2ª: a falta de ereção do parceiro por motivos injustificados; 3ª: a incapacidade do parceiro de ejacular. Essas realidades frequentemente a levam a questionar seu papel como amante ou a interpretar que o parceiro não gosta dela.

Você também menciona que, quando seu parceiro faz sexo oral em você, ele não responde com uma ereção. Isso geralmente ocorre quando um homem para de sentir e se concentra em pensar, tentando fazer com que você se divirta. No âmbito erótico, você precisa ser "egoísta", e isso significa que precisa se concentrar não em fazer seu parceiro sentir, mas em sentir COM ele.

Não sei seu estilo de vida, idade, estado de saúde ou duração do relacionamento. Esses são detalhes importantes para lhe dar uma resposta suficientemente clara. Toda disfunção erétil tem um componente psicogênico, independentemente de haver uma possível causa orgânica. Se seu parceiro tem ereções quando se masturba e tem ereções ao acordar, quase se pode deduzir que não há causa orgânica ou efeito colateral de qualquer medicamento que explique suas dificuldades de ereção.

É provável que, após encontros eróticos iniciais difíceis, dois elementos conflitantes tenham sido acionados: o desejo e o medo de uma repetição da dificuldade. Nesse duelo, o medo sempre vence, um medo que se traduz em ansiedade e desencadeia uma resposta lógica de esvaziamento vascular, que se traduz na perda da ereção. No seu caso, um simples aconselhamento sexológico combinado com o suporte farmacológico inicial permitirá que ele ganhe confiança e se desfaça gradualmente da medicação, ao mesmo tempo em que restaura a tranquilidade e a confiança no nível íntimo do seu relacionamento.

Desde os 19 anos tomo pílulas.

PERGUNTA: Minha pergunta é sobre o uso de Viagra e Cialis sempre que faço sexo. Atualmente, tenho 35 anos e comecei a usá-los aos 19. Durante esse período, parei de usá-los apenas em seis encontros sexuais com mulheres diferentes: em quatro deles, as ereções foram fracas, muito difíceis de obter e manter; nas duas restantes, foram inexistentes.

Uma causa orgânica foi descartada porque ainda tenho ereções ao acordar e quando me masturbo. Também fiz psicoterapia, mas os problemas de ereção continuaram sem medicação. Não faço sexo há dois anos e, no último mês, conheci uma garota de quem gosto, e estou dividido entre tentar fazer sexo naturalmente ou continuar tomando pílulas como fazia antes. A.

RESPOSTA DO ESPECIALISTA Olá A. Gostaria de acrescentar o seguinte à resposta do questionador anterior: uma vez descartada uma causa orgânica para sua dificuldade de ereção, no seu caso, a causa psicossexual é muito clara. Como você entrou em um relacionamento onde a insegurança sexual é evidente, minha sugestão é a seguinte: no início de um relacionamento onde a cumplicidade do relacionamento ainda não está consolidada, forneça suporte farmacológico temporário com Tadalafil 20 mg para garantir sua ereção e comece gradualmente uma desescalada nas doses de 15, 10 e 5 mg. Isso lhe dará tempo para construir confiança e para o relacionamento se estabilizar (acalmar). A tranquilidade relacional diminuirá seus níveis de ansiedade, restaurará sua ereção e permitirá que você pare gradualmente de tomar a medicação.

Eu gosto, mas não chego lá

PERGUNTA : Sou mulher. Tenho um relacionamento estável há anos, onde gosto de sexo como nunca antes e cada vez mais, mas não consigo atingir o orgasmo. Consultei um sexólogo e também fiz exames para verificar se tenho algum problema físico ou psicológico, mas não encontrei uma solução. Qual pode ser a causa? B.

RESPOSTA DE ESPECIALISTA Olá, B. Definimos "anorgasmia" como a incapacidade de atingir o orgasmo após uma atividade erótica "apropriada" e em um contexto relacional "razoável" (Instituto Amaltea). O orgasmo é uma experiência subjetiva de prazer com uma expressão física objetiva.

Prazer e orgasmo não são sinônimos; metaforicamente, eu diria que o prazer é um bom filme e o orgasmo é uma cena interessante nele. Com essas considerações em mente, direi: "Interpreto sua pergunta como significando que você atinge o orgasmo em um contexto individual (masturbação). É relativamente fácil atingir o orgasmo por meio da masturbação (erotismo individual), embora essa facilidade nem sempre esteja presente em um contexto de relacionamento. O orgasmo é muito tímido e, às vezes, revelar-se aos outros requer certas condições: laços de confiança, amor, cumplicidade, comunicação sexual... e tudo para que você possa "se deixar levar" e senti-lo. Outro elemento a considerar é como você atinge o orgasmo em seu erotismo individual.

Em relação à sua dificuldade em atingir o orgasmo com seu parceiro, você pode ter entrado em um ciclo vicioso. Um dia, você não atingiu o orgasmo, ele ficou surpreso e você não pensou muito sobre isso. Na segunda vez, a situação se repetiu, ele ficou preocupado e você ficou surpresa. Daquele dia em diante, seus relacionamentos eróticos subsequentes tiveram um alerta: "Como serão as coisas desta vez?". Recomendo aconselhamento sexológico profissional para esclarecer a causa específica da sua dificuldade no relacionamento e, assim, elaborar uma estratégia terapêutica que permita que seu orgasmo se expresse.

Transplantes e sexo

PERGUNTA: Há oito meses, recebi meu terceiro transplante de rim. Nos transplantes anteriores, eu tinha pouca vontade de fazer sexo, mas com este último, não tenho mais nenhuma. Sou casada e, embora meu marido entenda e respeite minha situação, sei que ele precisa, e eu simplesmente o "afasto". Não queremos fazer terapia de casal porque "somos muito egocêntricos" e ficamos constrangidos. O que podemos fazer para melhorar nossos relacionamentos?

RESPOSTA DO ESPECIALISTA Olá, Maria José. Uma alta porcentagem de receptores de transplante apresenta dificuldades sexuais durante a doença de base e após o transplante. Ser um candidato a transplante significa ter uma doença de base grave que pode ter levado a sintomas clínicos, distúrbios hormonais e uso de medicamentos: anti-hipertensivos, alfa e betabloqueadores, analgésicos, ansiolíticos, antidepressivos, agentes hormonais e imunossupressores.

A experiência erótica e romântica em receptores de transplante é mais difícil, e "bloqueios" podem ocorrer durante os encontros eróticos. A combinação de doença renal e uso de medicamentos causa falta de vascularização genital e, consequentemente, disfunção erótica. Após a cirurgia, seu histórico erótico anterior, saúde geral, idade, estilo de vida e os efeitos colaterais dos medicamentos que você está tomando precisarão ser avaliados.

Depois de completar seu histórico sexual, sugiro que você tenha estas diretrizes em mente:  Dê a si mesmo permissão para não ter desejo.  Crie uma atmosfera amigável como casal e encontre tempo e espaço.  Olhem um para o outro, beijem-se e acariciem-se todos os dias, sem deixar que os beijos os confundam.  Ouçam músicas associadas a boas lembranças.  Tenham uma conversa sincera sobre sua nova realidade sexual.  Envolvam seus sentidos: dancem, vão ao cinema, viajem, pratiquem esportes, etc.  Planejem brincadeiras íntimas para momentos em que não estejam cansados.  Expandam seu alcance erótico, se necessário.  Leiam literatura erótica.  Façam exercícios para o assoalho pélvico. E não descartem a possibilidade de consultar um sexólogo para sugerir uma estratégia sexológica para energizar sua vida íntima e tomar um produto natural para ajudar a despertar seu desejo sexual.

Não se esqueça de tirar suas dúvidas sobre sexologia. Nosso especialista ajudará você.